Allez, je me lance dans une news aussi excitante que les émissions d'Ardisson / Faugiel / Ruquier / Delarue. Cramponnez-vous à votre fauteuil, il va y avoir du lourd.

Au programme chers téléspectateurs (rire à la con de Ruquier) :

• La situation alarmante de Thomas "G0uFa" Pasdenomcarsouhaiteconserverl'anonymat, qui a perdu et ce contre tout effort, 1 mois de base de données (air grave de Delarue).
  
• A Toulouse, une équipe Counter-strike qui subit de gros changements, plusieurs titulaires qui passent en remplaçants . Interview polémique d’un des joueurs exclusive, proposée par les petits pots Blédina (scoop à la con de Faugiel).
• Enfin, une conclusion digne des grandes émissions télé, celles qu’on ne fait qu’en Amérique, le pays qui vous fait tant rêver.
  

Sans plus attendre, nous invitons Thomas "G0uFa" Pasdenomcarsouhaiteconserverl'anonymat à nous rejoindre sur ce plateau (le chauffeur de salle tape dans ses mains donc comme des abrutis tout le monde fait pareil).

Journaliste : "Bonjour Thomas "G0uFa" Pasdenomcarsouhaiteconserverl'anonymat, pouvez-vous vous présenter ?".

Thomas (Un poulpe géant sur la tête, les lunettes de Polnareff, et une combinaison d'ours achetée chez monoprix) : "Et bien euh oui, Je m'appelle Thomas, je ne dis pas mon nom car je souhaite conserver l'anonymat. J'ai 23 ans, j'ai un emploi, que je ne souhaite pas divulguer car je souhaite conserver l'anonymat, et je vis en France, je ne précise pas où car je souhaite conserver l'anonymat".

Spectateurs : "Ohhhhhhhhh".

Journaliste : "Bien, pour entrer dans le vif du sujet, et si j’en crois votre histoire, vous avez par mégarde, changé les DNS d'un hébergeur pour le compte d'une équipe de jeux en réseau il y a de cela 1 mois, c'est à partir de ce moment là que tout a basculé".

Thomas : "Et bien oui, effectivement il y a quelques jours, je ne donne pas le nombre exacts de jours car je souhaite conserver l'anonymat, j'ai procédé à l'échange des DNS sur Gandi, suite à la demande de notre hébergeur qui souhaitait changer de bécane, c'est à ce moment là que j'ai commis l'irréparable".

Spectateurs : "Ohhhhhhhhh".

Journaliste : "Que s'est il passé exactement, prenez votre temps, tout le monde ici comprend la souffrance que vous endurez à parler de ce douloureux moment".

Thomas (qui se met à fondre en larmes) : "Merci, je suis très, très, comment dire, très, très, enfin, je ne peux pas dire ce que je ressens, je souhaite conserver l'anonymat".

Spectateurs (sous un air attendrissant car le chauffeur de salle a sorti un bébé phoque qui bande car on le caresse) : "Ahhhhhhhhhhhh".

Thomas : « Et bien oui, j’ai modifié il y a 1 mois de cela les DNS disais-je. Il pleuvait ce jour là, je m’en souviens car j’aime bien travailler dehors quand il fait pas beau. C’est au moment ou l’orage a éclaté que tout s’est produit. Ca c’est passé très vite, je n’ai pas eu le temps de faire quoi que ce soit. »

Spectateurs : « Ohhhhhhhhhhhhh ».

Thomas : « J’ai procédé aux trois modifications, dans cet ordre, je m’en souviens car je fais toujours dans cet ordre, d’abord le MX, puis le @ et enfin le www. C’est là que ma vie a basculée, j’ai à ce moment là fermé la fenêtre, pensant que les modifications seraient effective. C’était sans savoir que Gandi demandait de valider les modifications des modifications validées. »

Spectateurs : « Ohhhhhhhhhhhhh. ».

Un spectateur : « Espèce de boulet ».

Journaliste : « Ta gueule on est pas chez Jerry Springer ».

Un spectateur ivre : « BzbLKujfnSDkjsqdn ».

Journaliste : « Reprenez Thomas, voulez-vous que je vous tienne la main ? ».

Thomas : « Merci ça ira. C’est seulement 1 mois plus tard, lorsque le site Internet n’a plus fonctionné, j’ai compris mon erreur, j’ai du procéder à la modification, mais les 1 mois de base de données étaient définitivement perdues. Il était bien trop tard pour faire machine arrière. Depuis, ma vie est un enfer, ma femme m’a quitté, la famille en or ils m’ont viré, motus ils m’ont viré, et mon chien prend tous les soirs ma jambe pour une femelle de sa race, Bouhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ».

Spectateurs (le phoque vient d’éjaculer) : « Ohhhhhhhhhhhhh ».

Journaliste : « Nous comprenons votre peine, toutefois vous avez dépassé le temps qui vous était imparti, nous vous souhaitons bonne chance pour la suite, et espérons sincèrement que vous parviendrez à surmonter cette épreuve ».

Thomas : « Merci pour tout, ça m’a fait du bien de parler ».

Spectateurs (le chauffeur de sale vient de lâcher des mouches) : « Clap clap clap clap ».

Journaliste : « Passons maintenant au sujet suivant, les grands changements dans l’équipe Toulousaine Geekzone. Nous recevons à l’occasion un des joueurs emblématiques, Guillaume « BéZOu » Plusd’encredoncj’écrispasmonnom. »

Spectateurs (occupés à regarder le poulpe sur la tête de Thomas qui tente de lui gratter le nez avec une tentacule) : « Ohhhhhhhhhhh ».

Chauffeur de salle : « Bande de cons faut applaudir, vous aurez tous droit à un cadeau offert par la chaîne. »

Spectateurs : « Clap clap clap clap ».

Journaliste : « Bonjour Guillaume « Bézou » Plusd’encredoncj’écrispasmonnom, vous avez 23 ans, bientôt 24 d’ailleurs, vous êtes un des joueurs phare de l’équipe Geekzone, et accessoirement, vous aimez les fortes poitrines ».

Guillaume : « Bonjour, je tiens à préciser que les grosses poitrines ne font plus partie de mon critère de sélection, j’envisage d’être riche et célèbre, et serait donc en mesure de payer une chirurgie-plastie à l’élue de mes mains ».

Journaliste : « Certes, pouvez-vous nous parler des changements au sein de l’équipe Geekzone ? ».

Guillaume : « Oui je peux, mais à vrai dire faut reconnaître qu’on en a un peu rien à foutre. Ca peut se résumer au fait que je passe en stand bye accompagné de Kartup, et que G0uFa, Blek et Lako nous abandonnent comme des pauvres merdes pour jouer avec deux nouveaux joueurs Maka et Déki. J’ai pas de temps à perdre, et j’ai catéchisme à 18heures ».

Spectateurs : « Ohhhhhhhhhhhh ».

Un jeune spectateur : « Maman cet enculé a dit un gros mot ».

Le spectateur ivre : « L’alcool ça désihni, désinib, désinibz, détend ».

Journaliste : « Merci pour cet éclaircissement, vous envisagez comment le futur ? ».

Guillaume : « Au programme, peut être un jour monter une line up 2, une sorte d’équipe de vétérans ».

Journaliste : « Et vous restez en bon termes avec vos ‘ex-coéquipiers’ ? ».

Guillaume : « Oui bien sûr, nous nous connaissons tous et allons très certainement faire pas mal de colloc cet été autour d’un barbecue, G0uFa et Blek jouent de la guitare, nous manquera plus que des femmes. A ce sujet, vous pouvez envoyer vos candidatures à jesuistonmac@badoo.com ».

Journaliste : « Au niveau ‘professionnel’, des objectifs ? ».

Guillaume : « Bien sûr, nous allons très certainement participer à la Pingarena à Toulouse, lan mondialement connue pour son champion en face qui permet de faire les courses à prix champion. ».

Journaliste : « Merci Guillaume pour toutes ces informations exclusives, proposées en exclusivités exclusive sur notre chaîne exclusivement exclusive ».

Spectateurs : « Clap clap clap clap ».

Le spectateur ivre qui se met à uriner sur le jeune spectateur devant lui : « On est mieux la queue dehors, la queue, la queue dehors, la queue dehors la queue ».

Le jeune spectateur qui était en train d’envoyer un sms a Kévina : « Maman retiens moi ce fils de pute vient de me pisser sur l’épaule ».

La maman du jeune téléspectateur : « Il faut être gentil avec les classes inférieures mon enfant ».

Le spectateur ivre qui s’égoutte : « Ce n’est pas la mer à boire, c’est à boire qu’il nous faut ».

Le chauffeur de sale qui jète des pins ‘Le bœuf quel punch’ offert gratuitement par le ministère de la santé : « Applaudissez bande de vaches, la chaîne vous offre gratuitement un verre de punch ».

Journaliste attaqué par le poulpe sur la tête de Thomas : « La semaine prochaine nous accueillerons Pierre « Blek » jepeuxpastenirlestyloetmescheveuxenmêmetemps qui nous parlera de son pari invraisemblable consistant à se laisser pousser les cheveux jusqu’à la fin de ses jours et Simon « Lako » Jesaispluscomments’écritmonnom qui souhaite devenir maçon depuis sa plus tendre enfance. Merci, et à bientôt. »

Spectateurs (deuxième lâché de mouches) : « Clap clap clap clap ».